Понедельник, 28.09.2020, 12:27
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Приколы :) - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий » Кабачок "За кружкой Эля" » Приколы :)
Приколы :)
DemsaДата: Понедельник, 03.03.2008, 01:09 | Сообщение # 1
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
Нечайно наткнулась на данный лог, неудержалась.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

N-e (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

N-e (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, *Б !!!

N-e (01:02 PM) :
Шваброй!
N-e (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

N-e (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

N-e (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

N-e (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

N-e (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

N-e (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

N-e (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

N-e (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

N-e (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....

N-e (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......

N-e (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

N-e (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

N-e (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг *** один раз........с утюгом.

N-e (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

N-e (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

N-e (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

N-e (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*йня будет, а не хит

 
DemsaДата: Понедельник, 03.03.2008, 01:47 | Сообщение # 2
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
Немного о L2

Как различные классы переходят дорогу:

- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невзирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сделают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора

 
DemsaДата: Понедельник, 03.03.2008, 02:07 | Сообщение # 3
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
Воть еще.

Пошол как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

 
DemsaДата: Понедельник, 03.03.2008, 02:09 | Сообщение # 4
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
Немного об орках smile

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.
Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.
Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

 
DemsaДата: Понедельник, 03.03.2008, 02:28 | Сообщение # 5
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
 
DemsaДата: Понедельник, 03.03.2008, 02:30 | Сообщение # 6
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
 
DeamonsДата: Понедельник, 03.03.2008, 19:33 | Сообщение # 7
******
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Можно бесконечно смотреть на три вещи: Как течет вода, горит огонь и как работают люди. Идеальное сочетание - пожар.
 
reanimatorДата: Воскресенье, 09.03.2008, 04:53 | Сообщение # 8
Заместитель КМ
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
Ещё почитайте :

Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

опрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Нуб одинокий по лесу гулял,
Случайно из леса в пещеру попал.
Долго ант квину пинал не спеша
И не случилося с ним нишиша ))

Красная шапочка по лесу шла
Лут пирожками в корзинке несла
В спину стрела и спастись не возможно
Если ты красный ходи осторожно


Небо не для нас.
Нам не дано летать.
И всё, что мы можем,- это постараться не падать.
 
ТоликДата: Четверг, 17.04.2008, 14:07 | Сообщение # 9
Клан Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Статус: Offline
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна?
Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.
С наступающей весной!))))))))))))))))


Я не видел ни одной нормальной души, которая внесла при встрече в меня силу.Обидно... Но разбить башку соседу можно и без неё.(С.Лукьяненко - Спектр)©
 
ТоликДата: Суббота, 31.05.2008, 01:39 | Сообщение # 10
Клан Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Статус: Offline
Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу — кошку мухи жруть,
Вижу — мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу — я ее хочу,
Вижу — прямо к ней лечу,
Вижу — я ее зажал,
Вижу — парень прибежал,
Вижу — парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу — он подходит ближе,
Хрясь!! И них*я не вижу!


Я не видел ни одной нормальной души, которая внесла при встрече в меня силу.Обидно... Но разбить башку соседу можно и без неё.(С.Лукьяненко - Спектр)©
 
DemsaДата: Суббота, 31.05.2008, 12:32 | Сообщение # 11
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: А я ему:

А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

*****

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка..

*****

Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей.
Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил:
"Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!" (:

*****

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним.
Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!

P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок.

 
Форум » Общий » Кабачок "За кружкой Эля" » Приколы :)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright DOGMA © 2020